Socorro ! A Mamãe Pifou
Maria : mãe vc viu a minha camiseta da escola ?
M : Maria Eduarda, está na cabeceira da sua cama
Maria : ah é, a sra sempre coloca lá
Kelly: mãe cadê o secador ? vc pegou né ? (fala para a maria eduarda)
M : Kelly Cristina, não culpe a sua irmã, vc sempre se esquece onde guarda... está na armário do bwc
(as duas sai)
Esposo : bom dia meu bem... o café está pronto ? tenho reunião cedo, cadê a minha pasta ?
M: sente-se pra tomar o seu café, a sua pasta está no sofá amor...
Esposo : Q esposa abençoada...(e senta na mesa)
Sandra : manhêêê, olha o q o Pedro fez nos meus cadernos .....
Pedro : (choramingando)eu não, eu não, não fui eu deve ter sido o Luis, só pq eu sou o caçula eu tenho q levar a culpa
(e vai pra sai da mãe)
Sandra : vai chorar ?
M : Pedro Henrique e Sandra Mara parem com isto...se arrumem rápido pra tomar o café senão vcs vão se atrasar pra escola
(eles vão saindo)
Esposo : Pedro chame a sua irmã q ainda está dormindo
Pedro : mas ela já acordou ...
Esposo : não a Kelly, a Ana
Mãe : mas a Ana Paula estuda de tarde, não precisa acordá-la agora, benzinho toma seu café vai...
Esposo : ah, o q seria de mim sem vc
Pedro: Mãe, eu não mexi nas coisas da Sandra, eu vi a Kelly mexendo...
Kelly : q q vc tá me acusando hein seu chorão ???
M : parem com isto agora... Kelly Cristina senta pra comer e Pedro Henrique vai terminar de se arrumar
(Pedro sai choramingando)
Kelly: foi ele q começou, vc viu né pai ?
Pai (lendo o jornal) : obedeça a sua mãe
Maria : Mãe vc lavou a minha calça jeans preferida ?
Kelly : Qual das 20 calças vc tá falando ?
Maria : A mãe sabe qual, ela sempre sabe
M : Eu lavei sim filha, vou passá-la, enqto isso , vai chamar o seu irmão Luis Carlos.
(ela senta na mesa)
Maria : (gritando) Luis Carlos acorda seu dorminhocoooo!!!
Kelly : isso berre, grite mais alto porque acho q os vizinhos não ouviram...
Maria : (ela berra mais alto mas virada para a irmã) Luis acordaaaa
Luis : o q foi ?
(Maria se assusta)
Maria : ô menino q susto ? (qdo o vê com a cara de sono) aaaiii, vai lavar este rosto
Ele solta um bafão dizendo : eu te amo
Vai até a mãe...
Luis : Fala mãezinha do meu coração...
M : Luis Carlos, vc tem q se arrumar meu filho
Luis : Ah mãezinha deixa eu ficar, vai por favor por favor (chacoalhando mãe)
Nisso entra a Sandra e Pedro se atropelando falando :
-Eu também, eu também, só hoje mãe
(Luis deita no sofá)
M : Não , não e não
Eles : sim sim e sim
M : Astrogildo, fala com eles
Esposo : Ãh, o q foi ?
M : eu estava falando q vc está atrasado não ?
(eles começam a mexer nas roupas do cesto e jogar pra fora)
Esposo : Ah sim, é mesmo... Amor, eu deixei as contas pra pagar lá na cômoda, e não esquece q hoje tem q dar vacina no cachorro, e que o cara do seguro virá pra fazer vistoria no carro e não esquece q vc tem q pegar minha mãe na rodoviária às 17h , tá ? Beijo, tchau crianças (sai pelo centro)
Kelly : Pai, traz uma caixa de bombom pra mim ??
Esposo : A sua mãe vai no mercado e compra
Kelly : Mãe então não esquece de trazer ? Eu já comi e estou indo (Kelly sai)
M : Maria Eduarda a sua calça está passada.
Maria : Ô mãezinha brigadu
M : Luis, levanta daí e vai se arrumar ... (olhando para Sandra e Pedro;) O q vcs estão fazendo porque essa bagunça ? (e vai colocando de volta)
Pedro : Eu tô procurando a minha camiseta do corinthians
Sandra : E eu quero a minha babylook rosa
M : Mas pq vcs não pediram q eu falava onde está, e na escola não pode entrar sem a camiseta da escola
Pedro : Mas por baixo pode
M : tá, tá, está na última gaveta da cômoda do lado do guarda-roupa bem no canto esquerdo em cima das calças
Os dois : Onde ?
M: Pede para suas irmãs q elas sabem
M : Luis Carlos vai se arrumar
Luis : Tô indo , tô indo ( e sai)
Mãe olha para todos os lados e anda na ponta dos pés até a mesa pra tentar comer, e qdo vai de sentar
Entra Kelly e Maria :
Maria : Manhêêê, a Kelly usou a minha blusa e guardou suja e agora não dá pra eu usar
Kelly : claro q não...
Pedro : Manheeee cadê a camiseta ?
Luis : eu resolvi comer antes de me arrumar
Sandra : eu acheei, vc não
Pedro : olha ela, olha ela (choramingando)
Luis : iiih vai chorar
Mãe : quietos, quietos, fala um de cada vez, assim a minha cabeça irá pifar......
(apaga as luzes)
NARRADOR : A vida diária dessa mãe sempre foi assim : mulher, esposa, amiga, companheira, até parece que tem um computador na cabeça, e elas tem mesmo, maaaasss até que um dia....
(acende as luzes)
a mesma cena do início :
(Mãe entra com o balde com a pasta)
Maria: mãe vc viu a minha camiseta da escola ?
Mãe : Maria Victor , está na cabeceira do guarda roupa
Maria : Victor ? Cabeceira do guarda roupa ?
Kelly : Mãe, cadê o secador ? vc pegou né ?
M : Kelly Henrique, não culpe sua irmã, tá ali (e aponta para o aspirador) eu seco pra vc o seu cabelo
Kelly: não mãe...
Esposo : bom dia meu bem.. o café está pronto? Tenho reunião cedo cadê a minha pasta ?
M : sente-se pra tomar o seu café , a sua pasta eu lavei, está ali no balde mas não se preocupe porque seca logo.
Esposo : Você o q ?
M :É amorzinho, seus papéis ficaram mais branco q o branco, era assim q o sabão em pó dizia
Sandra : Manheeee, olha o q o Pedro fez nos meus cadernos...
Pedro : Eu não deve Ter sido o Luis, só pq eu sou o caçula eu tenho q levar a culpa ?
M : Não, Sandra Carlos, fui eu q peguei o seu caderno eu vi q ele era muito grande e pra aliviar o peso eu arranquei as folhas já usadas ?
(Sandra vai e chora para o irmão)
Sandra : Vc arrancou as minhas lições de escola ?
M : Pedro Kelly e Sandra Carlos parem com isto... e se arrumem rápido pra tomar o café senão vcs vão se atrasar pra escola.
Esposo : E Pedro, chame a sua irmã q ainda está dormindo
Pedro : mas ela já acordou ?
Esposo : Não a Maria, a Ana
M : É vai chamar a Ana Carlos já dormiu o bastante, ou seria a Luis Paula, ai q confusão
Esposo : Vc está bem ?
M : Claro, como todos os dias, deixa eu adoçar o seu café (e joga o pote inteiro)
Esposo : benhe, cuidado
M : é só pra adoçar a sua vida, cadê essas crianças...
Kelly José, Maria André, Luis Flavio, Pedro Carolina, João Claudia, Sandra Henrique, Paula Victor se arrumem rápido pra vcs não se atrasarem para a academia
Esposo : quem foi esse pessoal q vc chamou ? Q academia ?
Maria : Mãe vc lavou a minha calça jeans preferida ?
Kelly : Qual das 20 calças vc tá falando ?
Maria : A mãe sabe qual, ela sempre sabe
M : Eu lavei sim filha, vou passá-la, enquanto isso, vai chamar o seu irmão Luis Victor
Maria : Quem ? Luis Carlos ou o João Victor
Esposo : Sua mãe anda meio cansada acho q ela quis dizer o Luis q ainda deve estar dormindo
Maria : Luis Carlooooss acorda seu dorminhoco
Luis : Ãh, o q foi ?
Kelly : A mãe mandou vc acordar ...
Luis : eu só estava colichlando, Fala mãezinha do meu coração
M : Ô minha filha vc tem q se arrumar
Luis : filha ? ...ah mãe deixa eu ficar, vai por favor, por favor (chacoalhando a mãe)
A mãe gosta do chacoalho
Entra Sandra e Pedro falando :
- Eu também, eu também, só hoje mãe...
M : êêê isso (a mãe faz festa com eles), ninguém vai pra escola e vamos ficar assistindo tv, comendo pipoca e podemos também fazer brigadeiros e as meninas lavam a louça...
(todos ficam atônicos)
M : ah e vc (indo para o marido e tirando ele da cadeira e entregando a pasta molhada) vc está atrasado, vamos, vamos
Esposo : é verdade , estou mesmo ...bem, eu tenho uma coisas pra te passar, mas acho q é melhor não te passar, vc tá meio...
M : Imagina chuchuzinho, pode passar, vc sempre passou e alguma fez eu fiz algo errado ?
Esposo : não, claro q não...
M : então me passe
Esposo : Bem... tem uma contas em cima da cômoda, e hoje é dia da vacina do cachorro, e o cara do seguro virá fazer vistoria no carro e vc tem q pegar minha mãe na rodoviária às 17h, certo ?
M : Certíssimo, sua mãe está em cima da cômoda, vacinar o carro e o cara do seguro irá vistoriar o cachorro, viu ? Ou seria, vacinar a sua mãe, o cachorro está na cômoda ...
Kelly : vai pai, q eu entendi e compra uma caixa de bombom pra mim...
Esposo : tá filha eu compro , pq sua mãe é capaz de comprar uma caixa de sabão pra vc, tchau...
M : Maria Henrique, sua calça está passada ...
Maria : mãe minha calça queimou ....
Kelly dá risadas e as duas sai
M : luis pedro levanta daí e vai se arrumar
Mãe olhando pra bagunça das roupas
M : Ô q lindo estão arrumando pra mamãe né ?
Pedro: não mãe, eu quero a minha camiseta do corinthians
Sandra : e eu a minha baby look rosa
M: ah está, em cima das calças do lado esquerdo para quem olha de frente,ao lado do 2º guarda roupa em cima de uma cômoda, bem lá em cima na última gaveta.
Os dois : Onde ?
M : eu fui tão clara como vcs não entenderam, lá na última cômoda, do lado direito do guarda roupa, em cima da segunda gaveta.
Pedro : Vc entendeu ?
Sandra : eu não e vc ?
( os dois sai)
M : Luis Pedro vai dormir na cama !!!
Luis : obaaa Tô indo, tô indo.
Todos a espiam na porta
M: Ufa ! Acho q consigo tomar um cafezinho, ou quem sabe um chá...
Todos vão até na frente :
Kelly : a mãe tá estranha
Maria : é verdade, não parece a nossa mãe
Luis: (Abra a boca de sono) eu não tô gostando, parece uma estranha
Sandra : Ela sempre sabe onde está tudo de todo mundo
Pedro : (choramingando) eu quero a minha mãe....
Kelly : Eu também
M: Kelly Cristina, Maria Eduarda, Luis Carlos, Sandra Mara e Pedro Henrique...
Uma mãe jamais esquece o nome dos seus filhos...
Autora: Daniela Leon Vieira
Esta dramatização para o dia das mães foi retirada do site Eclesia. Se quiser ver muitas outras peças teatrais e mesmo uma apostila de teatro, faça uma visitinha! Vale a pena! Fica em ECLESIA
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Receita
Leia com atenção esta receita e responda as questões abaixo:
PUDIM DE MARIA-MOLE
Ingredientes Modo de preparo
1 xícara (chá) de água fervente Dissolva a maria-mole na água fervente. Coloque-a no
1 caixa de pó para Maria mole liquidificador juntamente com o leite condensado e o
1 lata de leite condensado creme de leite. Bata por um minuto. Despeja a mistura
1 lata de creme de leite numa forma para pudim previamente untada com margarina.
Leve a geladeira por cerca de 6 horas ou até que . o pudim adquira consistência. Sirva gelado, acompanhado
de calda de frutas ou de caramelo.
1-Quais os ingredientes necessários para fazer o pudim?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2-Se você fosse fazer 2 receitas, como você escreveria os ingredientes?
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3-Quanto tempo, os ingredientes devem ficar batendo no liquidificador? E quanto tempo na geladeira?
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4-Retire do texto palavras que tenham N antes de T e D.
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5- O que quis dizer na receita que o pudim tem que adquirir consistência?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6- Dê características do pudim.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7- Você prefere alimentos doces ou salgados? Por quê?
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8- Quais alimentos saudáveis que você come na hora do lanche?
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9-Se você fosse fazer esta receita, acrescentaria outros ingredientes ao seu pudim? Quais? Por que?
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10-O que você considera alimentos saudáveis para você crescer forte? Cite exemplos de alimentos saudáveis.
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PUDIM DE MARIA-MOLE
Ingredientes Modo de preparo
1 xícara (chá) de água fervente Dissolva a maria-mole na água fervente. Coloque-a no
1 caixa de pó para Maria mole liquidificador juntamente com o leite condensado e o
1 lata de leite condensado creme de leite. Bata por um minuto. Despeja a mistura
1 lata de creme de leite numa forma para pudim previamente untada com margarina.
Leve a geladeira por cerca de 6 horas ou até que . o pudim adquira consistência. Sirva gelado, acompanhado
de calda de frutas ou de caramelo.
1-Quais os ingredientes necessários para fazer o pudim?
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2-Se você fosse fazer 2 receitas, como você escreveria os ingredientes?
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3-Quanto tempo, os ingredientes devem ficar batendo no liquidificador? E quanto tempo na geladeira?
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4-Retire do texto palavras que tenham N antes de T e D.
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5- O que quis dizer na receita que o pudim tem que adquirir consistência?
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6- Dê características do pudim.
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7- Você prefere alimentos doces ou salgados? Por quê?
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8- Quais alimentos saudáveis que você come na hora do lanche?
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9-Se você fosse fazer esta receita, acrescentaria outros ingredientes ao seu pudim? Quais? Por que?
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10-O que você considera alimentos saudáveis para você crescer forte? Cite exemplos de alimentos saudáveis.
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Chico Chavier
A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos.
A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.
A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos...
TUDO BEM!
O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum...
é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos.
Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.
Chico Xavier
A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.
A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos...
TUDO BEM!
O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum...
é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos.
Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.
Chico Xavier
Cantando também se aprende
Tabuada do zero Tabuada do um
% Eu sou a tabuada do zero
vocês vão ver como eu sou legal
todo número por mim multiplicado
é sempre igual
1X 0 é igual a zero
2X0 é zero também
3X0 adivinha quanto é
4X0 é zero também
5X0 quanto é zero
6X0 também é zero
7X0 é igual a zero
e o 8 e o 9 e o 10 X 0
é zero também
Eu sou a tabuada do zero
Vocês vão ver como eu sou legal
Todo número por mim multiplicado
É sempre igual % % Mas que bacana
que engraçado
multiplicando da o mesmo resultado %
1X1 é igual a um
1X2 é igual a dois
1X3 é igual a três também
1X4 é igual a quatro
1X5 é igual a cinco também
% Mas que bacana
que engraçado
multiplicando da o mesmo resultado%
1X6 é igual a seis
1X7 sete é
1X8 é igual a oito também
1X9 é igual a nove quero ver quanto é
1X10 é igual a dez também %
Tabuada do Dois Tabuada do Três
2X1 é dois feijão com arroz
2X2 quatro feijão no prato
2X3 seis você está feliz muito
Quem sabe quanto é
2X4 oito
e agora 2X5 dez iés!
Vamos todos andar na ponta dos pés
Uuu
2X6 é doze
2X7 é quatorze deixa pra depois
2X8 é dezesseis
andando na ponta dos pés outra vez
2X9 dezoito
2X10 vinte
Quem gostou pode brincar outra vez
LEGAL
2X9 dezoito
2X10 vinte
Quem gostou pode brincar outra vez
Que gostoso brincar. Eu quero ver quem é que
Sabe a tabuada do três
Quanto que é mesmo
3X1 é três
3X2 é igual a seis
3X3 é igual a nove
3X4 doze é
3X5 é igual a quinze
Quem ta com cheiro de chulé
Ah! É você.
3X5 é igual a quinze
Quem ta com cheiro de chulé
É você !
Continuando a brincadeira
Quem é que vai responder:
Quanto é mesmo
3X6 dezoito
3X7 é vinte e um
3X8 é vinte e quatro
3X9 é vinte e sete e agora 3X10
trintão
Estudamos e brincamos de montão
E agora 3X10
TRINTÃO
Estudamos e brincamos de montão!
Tabuada do Quatro Tabuada do Cinco
% Vamos ver se é bom de fato
4X1 é igual a quatro
4X2 é igual a oito
tira mão do meu biscoito
4X3 doze é
mais que cheiro de café
4X4 é dezesseis
solta o som de japoneis
4X5 é igual a vinte
4X6 é vinte e quatro
4X7 é vinte e oito
ainda não achei meu biscoito
4X8 é trinta e dois
vamos dançar só nós dois
4X9 é trinta e seis
X 10 é o quarenta?
É é % % 5X 1 é igual a cinco
vamos apertar o cinto
5X 2 é igual a dez
vamos segurar os pés
5X3 é igual a quinze
vamos prestar atenção
5X 4 é igual a vinte
vamos todos dar as mãos
Essa tabuada é mais mole
Que mamão
5X5 é vinte e cinco
5X6 é o trintão
5X7 é trinta e cinco
5X8 é o quarenta
5X9 quarenta e cinco
5X10 é o cinqüenta %
Tabuada do Seis Tabuada do Sete
Agora nós vamos todos brincar
Cantando a tabuada é gostoso estudar
6X1 é igual a seis
6X2 é doze
todos de uma vez
6X3 dezoito é
6X4 é igual a vinte e quatro
6X5 é trinta
que gosta de brincar com tinta
Agora nós vamos todos brincar
nossa brincadeira vai continuar
6X6 é igual a trinta e seis
todo mundo se abraça
de uma só vez
6X7 é quarenta e dois
Estamos brincando e estudando
Estamos fazendo os dois
6X8 é quarenta e oito
6X9 é cinqüenta e quatro
6X10 é sessenta
Que legal!
Que legal! 7X1 é sete
achei um chiclete
7X2 quatorze é
Vamos lá
7X3 é vinte e um
Quem soltou um pum
7X4 é vinte e oito
comendo biscoito
7X5 é trinta e cinco
7X6 quarenta e dois
Vamos dar mãos de dois em dois
7X7 quarenta e nove
7X8 é cinqüenta e seis
imitando o chinês
Ainda não acabou não
Acabou não
Falta ainda responder
Mais que legal !
7X9 é sessenta e três
Todo mundo senta
7X10 quanto que é?
Setenta.
% Mais que legal
não é só ler
cantando a tabuada
é mais fácil de aprender %
Tabuada Oito Tabuada do Nove
% 8X1 é oito
X 2 é dezesseis
X 3 é vinte e quatro
8X4 trinta e dois
8X5
Quem se apresenta? Ah! Tia
É o quarenta.
8X6 quarenta e oito
X 7 cinquenta e seis
8X8 sessenta e quatro
8X9 setenta e dois
8X10
quem se apresenta
esta eu já sei
esta aí o oitenta%
Assim é bem mais fácil de estudar
Nós cantamos e vamos guardar
Assim é muito mais fácil de estudar
Nós cantamos
E vamos guardar A eu entrei na escola
E aprendi a tabuada
9 X 1 é nove
olha só que engraçado
9 X 2 dezoito
9 X 3 vinte e sete é
9 X 4 trinta e seis
Quero ver todos de pé
9 X 5 quarenta e cinco
9 X 6 cinquenta e quatro
9 X 7 sessenta e três
Uma pose pro retrato
9 X 8 setenta e dois
9 X 9 setenta e dois
9 X 9 oitenta e um
9 X 10 noventa
Vamos ver colar bumbum%
% Eu sou a tabuada do zero
vocês vão ver como eu sou legal
todo número por mim multiplicado
é sempre igual
1X 0 é igual a zero
2X0 é zero também
3X0 adivinha quanto é
4X0 é zero também
5X0 quanto é zero
6X0 também é zero
7X0 é igual a zero
e o 8 e o 9 e o 10 X 0
é zero também
Eu sou a tabuada do zero
Vocês vão ver como eu sou legal
Todo número por mim multiplicado
É sempre igual % % Mas que bacana
que engraçado
multiplicando da o mesmo resultado %
1X1 é igual a um
1X2 é igual a dois
1X3 é igual a três também
1X4 é igual a quatro
1X5 é igual a cinco também
% Mas que bacana
que engraçado
multiplicando da o mesmo resultado%
1X6 é igual a seis
1X7 sete é
1X8 é igual a oito também
1X9 é igual a nove quero ver quanto é
1X10 é igual a dez também %
Tabuada do Dois Tabuada do Três
2X1 é dois feijão com arroz
2X2 quatro feijão no prato
2X3 seis você está feliz muito
Quem sabe quanto é
2X4 oito
e agora 2X5 dez iés!
Vamos todos andar na ponta dos pés
Uuu
2X6 é doze
2X7 é quatorze deixa pra depois
2X8 é dezesseis
andando na ponta dos pés outra vez
2X9 dezoito
2X10 vinte
Quem gostou pode brincar outra vez
LEGAL
2X9 dezoito
2X10 vinte
Quem gostou pode brincar outra vez
Que gostoso brincar. Eu quero ver quem é que
Sabe a tabuada do três
Quanto que é mesmo
3X1 é três
3X2 é igual a seis
3X3 é igual a nove
3X4 doze é
3X5 é igual a quinze
Quem ta com cheiro de chulé
Ah! É você.
3X5 é igual a quinze
Quem ta com cheiro de chulé
É você !
Continuando a brincadeira
Quem é que vai responder:
Quanto é mesmo
3X6 dezoito
3X7 é vinte e um
3X8 é vinte e quatro
3X9 é vinte e sete e agora 3X10
trintão
Estudamos e brincamos de montão
E agora 3X10
TRINTÃO
Estudamos e brincamos de montão!
Tabuada do Quatro Tabuada do Cinco
% Vamos ver se é bom de fato
4X1 é igual a quatro
4X2 é igual a oito
tira mão do meu biscoito
4X3 doze é
mais que cheiro de café
4X4 é dezesseis
solta o som de japoneis
4X5 é igual a vinte
4X6 é vinte e quatro
4X7 é vinte e oito
ainda não achei meu biscoito
4X8 é trinta e dois
vamos dançar só nós dois
4X9 é trinta e seis
X 10 é o quarenta?
É é % % 5X 1 é igual a cinco
vamos apertar o cinto
5X 2 é igual a dez
vamos segurar os pés
5X3 é igual a quinze
vamos prestar atenção
5X 4 é igual a vinte
vamos todos dar as mãos
Essa tabuada é mais mole
Que mamão
5X5 é vinte e cinco
5X6 é o trintão
5X7 é trinta e cinco
5X8 é o quarenta
5X9 quarenta e cinco
5X10 é o cinqüenta %
Tabuada do Seis Tabuada do Sete
Agora nós vamos todos brincar
Cantando a tabuada é gostoso estudar
6X1 é igual a seis
6X2 é doze
todos de uma vez
6X3 dezoito é
6X4 é igual a vinte e quatro
6X5 é trinta
que gosta de brincar com tinta
Agora nós vamos todos brincar
nossa brincadeira vai continuar
6X6 é igual a trinta e seis
todo mundo se abraça
de uma só vez
6X7 é quarenta e dois
Estamos brincando e estudando
Estamos fazendo os dois
6X8 é quarenta e oito
6X9 é cinqüenta e quatro
6X10 é sessenta
Que legal!
Que legal! 7X1 é sete
achei um chiclete
7X2 quatorze é
Vamos lá
7X3 é vinte e um
Quem soltou um pum
7X4 é vinte e oito
comendo biscoito
7X5 é trinta e cinco
7X6 quarenta e dois
Vamos dar mãos de dois em dois
7X7 quarenta e nove
7X8 é cinqüenta e seis
imitando o chinês
Ainda não acabou não
Acabou não
Falta ainda responder
Mais que legal !
7X9 é sessenta e três
Todo mundo senta
7X10 quanto que é?
Setenta.
% Mais que legal
não é só ler
cantando a tabuada
é mais fácil de aprender %
Tabuada Oito Tabuada do Nove
% 8X1 é oito
X 2 é dezesseis
X 3 é vinte e quatro
8X4 trinta e dois
8X5
Quem se apresenta? Ah! Tia
É o quarenta.
8X6 quarenta e oito
X 7 cinquenta e seis
8X8 sessenta e quatro
8X9 setenta e dois
8X10
quem se apresenta
esta eu já sei
esta aí o oitenta%
Assim é bem mais fácil de estudar
Nós cantamos e vamos guardar
Assim é muito mais fácil de estudar
Nós cantamos
E vamos guardar A eu entrei na escola
E aprendi a tabuada
9 X 1 é nove
olha só que engraçado
9 X 2 dezoito
9 X 3 vinte e sete é
9 X 4 trinta e seis
Quero ver todos de pé
9 X 5 quarenta e cinco
9 X 6 cinquenta e quatro
9 X 7 sessenta e três
Uma pose pro retrato
9 X 8 setenta e dois
9 X 9 setenta e dois
9 X 9 oitenta e um
9 X 10 noventa
Vamos ver colar bumbum%
Piadas
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...
///
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
///
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
///
Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses e você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent", de fora.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
///
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
///
Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!
///
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
///
Essa piada é bem antiga mas continua muito atual:
A mãe sonhava em transformar a filha numa cantora de sucesso. E a moça gostava muito de cantar. Aí, ela decidiu levar a filha para fazer um teste com um diretor de uma gravadora famosa. Depois do teste, a mãe indaga:
- E então, a minha filha tem chances de virar cantora?
- Bem, tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim...
- Diz a boa primeiro.
- A boa é que sua filha é sapatão!
- Ah, e a ruim?
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!
///
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato sexual. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
E o garoto retruca:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!!
///
A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...
///
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
///
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
///
Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses e você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent", de fora.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
///
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!
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Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
///
Essa piada é bem antiga mas continua muito atual:
A mãe sonhava em transformar a filha numa cantora de sucesso. E a moça gostava muito de cantar. Aí, ela decidiu levar a filha para fazer um teste com um diretor de uma gravadora famosa. Depois do teste, a mãe indaga:
- E então, a minha filha tem chances de virar cantora?
- Bem, tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim...
- Diz a boa primeiro.
- A boa é que sua filha é sapatão!
- Ah, e a ruim?
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!
///
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato sexual. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
E o garoto retruca:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!!
///
A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
Poesias de Cecília Meirelles
Meu Sonho (Cecília Meireles)
Parei as águas do meu sonho
para teu rosto se mirar.
Mas só a sombra dos meus olhos
ficou por cima, a procurar...
Os pássaros da madrugada
não têm coragem de cantar,
vendo o meu sonho interminável
e a esperança do meu olhar.
Procurei-te em vão pela terra,
perto do céu, por sobre o mar.
Se não chegas nem pelo sonho,
por que insisto em te imaginar?
Quando vierem fechar meus olhos,
talvez não se deixem fechar.
Talvez pensem que o tempo volta,
e que vens, se o tempo voltar.
Motivo (Cecília Meireles)
Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem triste:
sou poeta.
Irmão das coisas fugidias,
não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.
Se desmorono ou edifico,
se permaneço ou me desfaço,
- não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.
Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno e asa ritmada.
E sei que um dia estarei mudo:
- mais nada
Traze-me (Cecília Meireles)
Traze-me um pouco das sombras serenas
que as nuvens transportam por cima do dia!
Um pouco de sombra, apenas,
- vê que nem te peço alegria.
Traze-me um pouco da alvura dos luares
que a noite sustenta no teu coração!
A alvura, apenas, dos ares:
- vê que nem te peço ilusão.
Traze-me um pouco da tua lembrança,
aroma perdido, saudade da flor!
-Vê que nem te digo - esperança!
-Vê que nem sequer sonho - amor!
Timidez (Cecília Meireles)
Basta-me um pequeno gesto,
feito de longe e de leve,
para que venhas comigo
e eu para sempre te leve...
- mas só esse eu não farei.
Uma palavra caída
das montanhas dos instantes
desmancha todos os mares
e une as terras mais distantes...
- palavra que não direi.
Para que tu me adivinhes,
entre os ventos taciturnos,
apago meus pensamentos,
ponho vestidos noturnos,
- que amargamente inventei.
E, enquanto não me descobres,
os mundos vão navegando
nos ares certos do tempo,
até não se sabe quando...
e um dia me acabarei.
Canção (Cecília Meireles)
Não te fies do tempo nem da eternidade,
que as nuvens me puxam pelos vestidos
que os ventos me arrastam contra o meu desejo!
Apressa-te, amor, que amanhã eu morro,
que amanhã morro e não te vejo!
Não demores tão longe, em lugar tão secreto,
nácar de silêncio que o mar comprime,
o lábio, limite do instante absoluto!
Apressa-te, amor, que amanhã eu morro,
que amanhã eu morro e não te escuto!
Aparece-me agora, que ainda reconheço
a anêmona aberta na tua face
e em redor dos muros o vento inimigo...
Apressa-te, amor, que amanhã eu morro,
que amanhã eu morro e não te digo...
Serenata (Cecília Meireles)
" ... Permita que eu feche os meus olhos,
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.
Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silencio,
e a dor é de origem divina.
Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo ... "
Cecília Meireles
O meu amor não tem
importância nenhuma.
Não tem o peso nem
de uma rosa de espuma!
Desfolha-se por quem?
Para quem se perfuma?
O meu amor não tem
importância nenhuma.
Parei as águas do meu sonho
para teu rosto se mirar.
Mas só a sombra dos meus olhos
ficou por cima, a procurar...
Os pássaros da madrugada
não têm coragem de cantar,
vendo o meu sonho interminável
e a esperança do meu olhar.
Procurei-te em vão pela terra,
perto do céu, por sobre o mar.
Se não chegas nem pelo sonho,
por que insisto em te imaginar?
Quando vierem fechar meus olhos,
talvez não se deixem fechar.
Talvez pensem que o tempo volta,
e que vens, se o tempo voltar.
Motivo (Cecília Meireles)
Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem triste:
sou poeta.
Irmão das coisas fugidias,
não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.
Se desmorono ou edifico,
se permaneço ou me desfaço,
- não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.
Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno e asa ritmada.
E sei que um dia estarei mudo:
- mais nada
Traze-me (Cecília Meireles)
Traze-me um pouco das sombras serenas
que as nuvens transportam por cima do dia!
Um pouco de sombra, apenas,
- vê que nem te peço alegria.
Traze-me um pouco da alvura dos luares
que a noite sustenta no teu coração!
A alvura, apenas, dos ares:
- vê que nem te peço ilusão.
Traze-me um pouco da tua lembrança,
aroma perdido, saudade da flor!
-Vê que nem te digo - esperança!
-Vê que nem sequer sonho - amor!
Timidez (Cecília Meireles)
Basta-me um pequeno gesto,
feito de longe e de leve,
para que venhas comigo
e eu para sempre te leve...
- mas só esse eu não farei.
Uma palavra caída
das montanhas dos instantes
desmancha todos os mares
e une as terras mais distantes...
- palavra que não direi.
Para que tu me adivinhes,
entre os ventos taciturnos,
apago meus pensamentos,
ponho vestidos noturnos,
- que amargamente inventei.
E, enquanto não me descobres,
os mundos vão navegando
nos ares certos do tempo,
até não se sabe quando...
e um dia me acabarei.
Canção (Cecília Meireles)
Não te fies do tempo nem da eternidade,
que as nuvens me puxam pelos vestidos
que os ventos me arrastam contra o meu desejo!
Apressa-te, amor, que amanhã eu morro,
que amanhã morro e não te vejo!
Não demores tão longe, em lugar tão secreto,
nácar de silêncio que o mar comprime,
o lábio, limite do instante absoluto!
Apressa-te, amor, que amanhã eu morro,
que amanhã eu morro e não te escuto!
Aparece-me agora, que ainda reconheço
a anêmona aberta na tua face
e em redor dos muros o vento inimigo...
Apressa-te, amor, que amanhã eu morro,
que amanhã eu morro e não te digo...
Serenata (Cecília Meireles)
" ... Permita que eu feche os meus olhos,
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.
Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silencio,
e a dor é de origem divina.
Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo ... "
Cecília Meireles
O meu amor não tem
importância nenhuma.
Não tem o peso nem
de uma rosa de espuma!
Desfolha-se por quem?
Para quem se perfuma?
O meu amor não tem
importância nenhuma.
Brincadeiras
Sugestões de Alguns Jogos de Trabalho com corpo e explorando os sentidos:
1 – Caçador de tartarugas:
Os jogadores dispersam-se pelo pátio: são as tartarugas. Ao sinal, o caçador sai correndo para pegar as tartarugas. Estas evitarão ser apanhadas deitando-se de costas, pernas e braços encolhidos, imitando tartaruga deitada de costas. Enquanto estiverem nesta posição, não poderão ser caçadas. O jogador que for apanhado será eliminado.
2 – Jogo das Cores:
Sentados em círculos, os alunos devem aguardar a indicação do professor.
Ao indicar uma cor, exemplo: verde – Todos devem sair correndo e tocar em algo da cor indicada.
3 – Me dá um abraço:
Os alunos devem estar distantes um do outro. Ao sinal especificado: Três palminhas dadas pelo professor, por exemplo, todos devem correr e encontrar um amigo para abraçar.
4 - Lobos e Carneirinhos:
Formação: Traçar no chão duas linhas afastadas cerca de 20 metros uma da outra. As crianças são divididas em dois grupos: lobos e Carneirinhos. Cada grupo se coloca atrás de uma linha. O grupo dos lobos fica de costas para o grupo dos Carneirinhos.
Desenvolvimento: Ao sinal do professor, os Carneirinhos saem a caminhar, o mais silenciosamente possível, em direção aos lobos. Quando estiverem bem próximo deles o professor diz: “Cuidado com os lobos”!Estes, então, voltam-se rapidamente em partem em perseguição aos Carneirinhos. Os Carneirinhos apanhados antes de alcançar a linha original ( de onde vieram) passam a ser lobos. Na repetição da brincadeira invertem-se os papéis.
Sugestão: Antes de proporcionar essa brincadeira, é interessante que se explore o que se sabe e se discuta sobre esses animais: Como são? Quem já viu um carneirinho? Quem já viu um lobo? Onde? Quando? Se viu, o que achou do animal? Vamos imitar um lobo? Vamos imitar um carneirinho?
O professor deve explorar o tema de acordo com o interesse das crianças.
5 - Onça Dorminhoca:
Formação: Formar com os alunos uma roda grande. Cada criança fica dentro de um pequeno círculo desenhado sob os pés, exceto uma que ficará no centro da roda, deitada de olhos fechados. Ela é a Onça dorminhoca.
Desenvolvimento: Todos os jogadores andam a vontade, saindo de seus lugares, exceto a onça dorminhoca que continua dormindo. Eles deverão desafiar a onça gritando-lhe: “Onça dorminhoca”! Inesperadamente, a onça acorda e corre para pegar um dos lugares assinalados no chão. Todas as outras crianças procuram fazer o mesmo. Quem ficar sem lugar será a nova Onça dorminhoca.
Sugestão: O professor poderá proporcionar um estudo sobre a onça, de acordo com o interesse das crianças: Quem já viu uma onça?
Aonde? Quando?
Como ela é? Como vive? O que come?
Quem quer imitá-la?
Confeccionar uma máscara de cartolina ou papelão para aquele que fará o papel da onça.
Partindo deste estudo, a criança, quando for desenvolver a atividade, criará um personagem seu relativo à brincadeira.
6 - Corrida do Elefante:
Formação: As crianças andam à vontade pelo pátio. Uma delas separada utiliza um braço segurando com a mão a ponta do nariz e o outro braço passando pelo espaço vazio formado pelo braço. ( Imitando uma tromba de elefante).
Desenvolvimento: Ao sinal, o pegador sai a pegar os demais usando somente o braço que está livre ( O outro continua segurando o nariz). Quem for tocado transforma-se também em elefante, logo, em pegador, adotando a mesma posição. Será vencedor o último a ser preso.
Sugestão: As crianças, durante a brincadeira podem caminhar como um elefante.
1 – Caçador de tartarugas:
Os jogadores dispersam-se pelo pátio: são as tartarugas. Ao sinal, o caçador sai correndo para pegar as tartarugas. Estas evitarão ser apanhadas deitando-se de costas, pernas e braços encolhidos, imitando tartaruga deitada de costas. Enquanto estiverem nesta posição, não poderão ser caçadas. O jogador que for apanhado será eliminado.
2 – Jogo das Cores:
Sentados em círculos, os alunos devem aguardar a indicação do professor.
Ao indicar uma cor, exemplo: verde – Todos devem sair correndo e tocar em algo da cor indicada.
3 – Me dá um abraço:
Os alunos devem estar distantes um do outro. Ao sinal especificado: Três palminhas dadas pelo professor, por exemplo, todos devem correr e encontrar um amigo para abraçar.
4 - Lobos e Carneirinhos:
Formação: Traçar no chão duas linhas afastadas cerca de 20 metros uma da outra. As crianças são divididas em dois grupos: lobos e Carneirinhos. Cada grupo se coloca atrás de uma linha. O grupo dos lobos fica de costas para o grupo dos Carneirinhos.
Desenvolvimento: Ao sinal do professor, os Carneirinhos saem a caminhar, o mais silenciosamente possível, em direção aos lobos. Quando estiverem bem próximo deles o professor diz: “Cuidado com os lobos”!Estes, então, voltam-se rapidamente em partem em perseguição aos Carneirinhos. Os Carneirinhos apanhados antes de alcançar a linha original ( de onde vieram) passam a ser lobos. Na repetição da brincadeira invertem-se os papéis.
Sugestão: Antes de proporcionar essa brincadeira, é interessante que se explore o que se sabe e se discuta sobre esses animais: Como são? Quem já viu um carneirinho? Quem já viu um lobo? Onde? Quando? Se viu, o que achou do animal? Vamos imitar um lobo? Vamos imitar um carneirinho?
O professor deve explorar o tema de acordo com o interesse das crianças.
5 - Onça Dorminhoca:
Formação: Formar com os alunos uma roda grande. Cada criança fica dentro de um pequeno círculo desenhado sob os pés, exceto uma que ficará no centro da roda, deitada de olhos fechados. Ela é a Onça dorminhoca.
Desenvolvimento: Todos os jogadores andam a vontade, saindo de seus lugares, exceto a onça dorminhoca que continua dormindo. Eles deverão desafiar a onça gritando-lhe: “Onça dorminhoca”! Inesperadamente, a onça acorda e corre para pegar um dos lugares assinalados no chão. Todas as outras crianças procuram fazer o mesmo. Quem ficar sem lugar será a nova Onça dorminhoca.
Sugestão: O professor poderá proporcionar um estudo sobre a onça, de acordo com o interesse das crianças: Quem já viu uma onça?
Aonde? Quando?
Como ela é? Como vive? O que come?
Quem quer imitá-la?
Confeccionar uma máscara de cartolina ou papelão para aquele que fará o papel da onça.
Partindo deste estudo, a criança, quando for desenvolver a atividade, criará um personagem seu relativo à brincadeira.
6 - Corrida do Elefante:
Formação: As crianças andam à vontade pelo pátio. Uma delas separada utiliza um braço segurando com a mão a ponta do nariz e o outro braço passando pelo espaço vazio formado pelo braço. ( Imitando uma tromba de elefante).
Desenvolvimento: Ao sinal, o pegador sai a pegar os demais usando somente o braço que está livre ( O outro continua segurando o nariz). Quem for tocado transforma-se também em elefante, logo, em pegador, adotando a mesma posição. Será vencedor o último a ser preso.
Sugestão: As crianças, durante a brincadeira podem caminhar como um elefante.
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