Piadas

Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...

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A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!

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Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses e você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent", de fora.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

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Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!

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Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!

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Essa piada é bem antiga mas continua muito atual:
A mãe sonhava em transformar a filha numa cantora de sucesso. E a moça gostava muito de cantar. Aí, ela decidiu levar a filha para fazer um teste com um diretor de uma gravadora famosa. Depois do teste, a mãe indaga:
- E então, a minha filha tem chances de virar cantora?
- Bem, tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim...
- Diz a boa primeiro.
- A boa é que sua filha é sapatão!
- Ah, e a ruim?
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!

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O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato sexual. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
E o garoto retruca:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!!

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A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...